10 chistes para alegrar tu dia

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.

- Perdone, señor, pero son veinte euros.

- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.



Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.



- Mi novia me dejó

- ¿Por qué?

- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.


Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.

- ¿Está usted nervioso?

Sí señora.

- Claro... ¿es la primera vez?

- No, no señora ya he estado nervioso más veces



- Está usted detenido.

- ¡Léame mis derechos!

- sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!

- Es listo el infeliz... Dale una hostia !!!



Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.

¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.

- Iré a buscarla



Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?

Si, ¿cómo lo sabes?

¡Porque tienes una cara de capullo!



Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:

- ¿Cómo encontró el señor el filete?

- Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.



¿Cual es el libro religioso de los canibales?

- Mil maneras de servir a tu projimo



Dos locos iban en un autobús:

Uno le dice al otro:

-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.

Se tira por la ventana.

Le dice el otro:

-¿Que tal está el agua?.

Le contesta:

-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle.



El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer.

A lo que el marido contesta:

- Sí, el desayuno.



-Papi, ¡feliz día del abuelo!

-Ay hijita pero no tengo ningún nieto.

-¡SORPRESAAA!



Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:

- No os riáis, ¡Inmaduras



-Todos los hombres sois igual de superficiales.

-Yo no.

-Ya, pero tú estás gordo



Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.



Primer acto: Un pelo está en la cama.

Segundo acto: El pelo sigue en la cama.

Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.

- ¿Cómo se llama la obra?

- El vello durmiente.



Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.

Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.

Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.

- ¿Cómo se llama la película?

- La piña colad



Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:

- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?

- Por 30 dólares.

- ¿Y las maletas?

- Las maletas se las llevo gratis.

- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.



Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:

- ¿De qué se le acusa?

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda